Ich bin bereits "anders" auf die Welt gekommen. "Neurodivergent", wie man heutzutage sagen würde. Das bedeutet, ich bin neurobiologisch anders gestrickt als die meisten Menschen, ich nehme anders wahr, ich verarbeite Reize und Erlebnisse anders, ich denke anders, fühle anders, handle anders. Ich habe nie in irgendwelche Schubladen gepasst, fühlte mich immer anders und nirgends zugehörig. Noch nicht einmal in meiner eigenen Familie. Dass es so etwas wie Neurodiversität gibt, das wusste damals noch keiner. Ich war einfach "anders", "komisch", "anstrengend". Heute habe ich für diese Andersartigkeit Namen: Ich bin hochbegabt, hochsensibel und ich bin im Autismus-Spektrum.

Auch meine Eltern wussten davon nichts und wussten mit mir und meinen Eigenheiten nicht umzugehen. Ich war introvertiert, mochte mich nicht anfassen lassen, war hyperempfindlich. Ich war anstrengend, pingelig, besserwisserisch, schroff, mäkelig, mega empfindlich und verbrachte fast die ganze Zeit alleine in meinem Zimmer. Ich war ängstlich, habe mich nichts getraut, hatte ständig Alpträume, konnte kaum mit anderen Kindern spielen, habe meistens nur zugesehen oder stand am Rand.

Mein Leben fand eigentlich nur in meinem Inneren statt. Im Außen hat kaum jemand etwas davon mitbekommen, was ich wirklich denke und fühle. 

Das war ich.

Wie oben bereits erwähnt, wusste meine Familie (Kindergärtnerinnen, Ärzte, etc.) damals nichts von Neurodiversität und verstand nicht, warum ich so war, wie ich war. Sie wussten nicht mit mir umzugehen und konnten mir nicht das geben, was ich als Kind für eine fruchtbare Entwicklung gebraucht hätte. Wie oft hörte ich den Satz, ich solle nicht so empfindlich sein, ich solle mir eine härtere Schale zulegen. Oder, dass das, was ich dachte und fühlte, nicht wahr war. Meine Eltern waren nicht in der Lage, mich so anzunehmen, wie ich war. Und das spürte ich. Ich fühlte mich unverstanden, ungeliebt und ungewollt. 

Meine Gedanken und Gefühle und mein Wesen sind nirgends auf Resonanz gestoßen - ich passte nirgends hin, ich sollte anders sein. 

Es gab niemanden, der mich verstand und mich so annahm, wie ich war. Ich wurde früh zur Alleinkämpferin um mein emotionales Überleben. 

Dazu kam, dass meine Familie auch unabhängig von den Problemen, die ich mitbrachte, aus anderen Gründen "dysfunktional" und "toxisch" war. U. a. spielten Sucht, die Unfähigkeit, Gefühle zu empfinden oder zu zeigen und ein genereller Mangel an Empathie und Sensibilität eine Rolle.

Das alles hat zu frühen Traumatisierungen bei mir geführt, die mein weiteres Leben beherrschten. 

Was ich unter Traumatisierung verstehe, lesen Sie hier.

Ich fing schon sehr früh an, mich in mich selbst zurückzuziehen und mein eigentliches Wesen, meine Gedanken, Gefühle und Meinungen zu verstecken. Vor allem meine hohe Sensibilität und Intuition. Ich versuchte, anders zu sein, als ich war. Und ich lernte, dass es in meinem eigenen Leben gar nicht um mich ging, dass es nicht richtig und auch nicht relevant war, was ich dachte und fühlte und wollte und brauchte.

Ich lernte, dass meine Wahrnehmung falsch war. Und ich lernte, dass ich alleine kämpfen musste und niemand für mich da war.

So wuchs ich in ein Leben hinein, das geprägt war von der Unterdrückung von Gefühlen und Bedürfnissen, Anpassung, Verstecken und Masken-Tragen bis hin zur Selbstaufgabe. 

Ich fühlte mich wie ein Luftballon im Weltall. Und ich führte ein "Hüllen-Leben". Ich zeigte eine Fassade und versteckte mein wirkliches Ich tief in meinem Inneren.

Wer ich wirklich war, war bis ins hohe Erwachsenenalter hinein tief vergraben unter immensen Schichten von Angst, Schutz und Anpassung. Es war sehr einsam dort in meinem "inneren Verlies".

Bis zum Alter von 46 Jahren war ich ein sehr verkopfter, analytischer, sachlicher, rationaler Mensch und habe alles "über meinen Verstand geregelt". Denn ich sollte ja nicht so sensibel sein, daher hatte ich meine Gefühle unterdrückt. Es musste alles Sinn ergeben und rational nachvollziehbar sein, sonst zählte es nicht. So hatte ich es in meiner Familie gelernt. Gefühle und Bedürfnisse gibt es nicht.

Und außerdem ist das Abspalten von Emotionen eine häufige Folge von früher Traumatisierung, denn wenn man tatsächlich fühlen würde, dann würde man auch all den Schmerz, die Ohnmacht, Hilflosigkeit, Angst, Trauer und Wut fühlen, die man hatte. Diese waren aber zu groß und zu heftig, als dass man sie hätte fühlen können. Daher spaltet man Gefühle ab und ist nur noch im Verstand, in der Illusion, dass der Verstand einem Kontrolle über das Leben bieten würde. 

Doch im Alter von 46 Jahren hat diese Überlebensstrategie der Abspaltung dann nicht mehr funktioniert. Das Leben meinte wohl, es wäre für mich endlich einmal an der Zeit, wieder Kontakt zu mir, zu meinem unversehrten Wesen, meiner inneren Stimme und zu meinen Gefühlen aufzunehmen, die ich schon in der Kindheit abtrainiert bekommen und seither auch erfolgreich selbst zum Schweigen gebracht hatte. Ich habe durch eine Trennung und nachfolgende schwere Krise gemerkt, dass ich mich (bzw. den Rest von mir) völlig selbst verloren hatte in der Beziehung. Ich hatte mich bis zum restlosen Verschwinden meines Ichs angepasst.

In dieser massiven Lebenskrise bin ich wieder auf meine eigene innere Stimme und Intuition gestoßen. Und dann in der Folge auf "mich" und die vielen weggeschlossenen inneren Anteile von mir, die nie leben durften.

In dieser Krisenzeit musste ich erkennen, dass es an der Zeit war, zu lernen, mich selbst wieder wahrzunehmen, zu hören, zu spüren, zu mir selbst zurück zu finden und mich dann auch mit meiner inneren Stimme und meinen Gefühlen der Welt zu zeigen. Und wie hört und spürt man sich? Man lauscht in sich hinein. In seine Gedanken und Gefühle. Und man nimmt das an, was man dort entdeckt - ohne es selbst in Abrede zu stellen. 

Ich war eigentlich schon immer ein sehr intuitiver Mensch. Ich nehme extrem viel wahr. Ich spüre sehr viel. Und ich "weiß" oft einfach Dinge. Vor allem über andere Menschen. Ich kann hinter deren Fassade schauen. Ich weiß oft, was sie denken und fühlen, auch wenn sie es nicht sagen. 

Vor allem aber weiß ich, wenn sie nicht echt sind, sondern eine Maske tragen. Meine Coaching-Klienten sind immer wieder erstaunt, wie schnell und präzise ich ihre Situation erfasse und den Kern eines Problems finde. 

Doch mir wurde ja beigebracht, dass das "Quatsch" ist, was ich wahrnehme und denke. Also habe ich auf diese innere Stimme nie gehört. Und mir damit sehr viele Probleme in meinem Leben eingehandelt, die ich nicht gehabt hätte, wenn ich auf diese innere Stimme gehört hätte.

Jetzt habe ich wieder Kontakt zu mir und meinem Inneren und meine Innere Stimme ist mir der beste Wegweiser auf dem Weg in mein neues Leben.

Anfangs hatte ich massive Probleme, für mich selbst zu akzeptieren, dass ich ein intuitiver Mensch bin. Denn ich musste ja alles "rational erklären". Nur, ein inneres Wissen, eine Eingebung, die kann man nicht logisch erklären. Es dauerte also eine Zeit, bis ich für mich selbst integrieren konnte: Ja, ich bin ein extrem analytischer und rationaler Mensch. Aber ich bin auch sehr feinfühlig und intuitiv. Beides. 

Und seit ich wieder zu diesen unterdrückten Teilen von mir zurückgefunden und es für mich angenommen habe, dass Verstand und Intuition gleichzeitig in mir existieren, sich sogar ergänzen, mich vollständig machen und seit ich gelernt habe, dass ich meiner Wahrnehmung wieder vertrauen kann und ich so in Ordnung bin, seither breiten sich Glück, Freude und Gesundheit in meinem Leben aus.

Bildkarten (z.B. Tarot- und Weisheits-Karten) spielten bei diesem Heilungsprozess eine wesentlich Rolle. Sie haben mir gezeigt, was ich nicht spüren konnte: meine Gefühle. Sie haben mir gezeigt, was ich nicht hören konnte: meine innere Stimme. Sie haben mir gezeigt, was ich nicht sehen konnte: meine eigenen blinden Flecken.

Bild-Karten sind für mich ein Spiegel der Seele, der unterdrückten Gefühle, des Unterbewussten, des Energiefeldes eines Menschen. Sie haben mir geholfen, mit den verschollenen Teilen in mir und mit meinem eigentlichen Wesen wieder in Kontakt zu kommen. Und genau dafür benutze ich sie auch in meiner Arbeit: als Spiegel der Seele meiner Klienten und um dem inneren Wesen meiner Klienten wieder eine Stimme zu geben.